Zobrazují se příspěvky se štítkem:proměna. Zobrazit všechny příspěvky
Zobrazují se příspěvky se štítkem:proměna. Zobrazit všechny příspěvky

středa 9. března 2016

Povzdechnutí si

Když mi byly 4 roky, neměla jsem ponětí, co to tuta transgender problematika je.
Nic jsem neřešila. 
Když mi bylo 10, nebyla jsem na tom o nic líp.
Nic jsem neřešila.
Ani když mi bylo 16, pořád jsem nevěděla, že svůj problém můžu řešit. Jediná vzdálená představa o jeho řešení byla poněkud zkratkovitá a ošklivá.
Stále jsem nic neřešila.
Když mi bylo 18, a mohla jsem konečně legálně něco řešit, nevěděla jsem, že můžu.
Takže jsem to neřešila.
Když mi bylo zhruba 24, konečně jsem zjistila, že řešení existuje.
Začala jsem to řešit.
Ale i když jsem mohla začít to řešit daleko dřív a třeba i dosáhnout lepšího výsledku, a především mít víc vzpomínek a zkušeností, na které bych nechtěla následně zapomenout… nikdy jsem nevypadala jako úplnej prototyp chlapa. A jsem za to ráda.

Matrika, druhé kolo

V pondělí to nevyšlo, dorazili jsme k matrice 12 minut před úředními hodinami a mně se nechtělo čekat, vezli jsme si ještě teplé jídlo.

V úterý to nevyšlo, paní matrikářka byla na školení nebo tak něco.

Dneska to už vyšlo, ale… co jsem slyšela od ostatních, tuto, co se mnou vyřešila, je úplně obrácený postup. Nejdřív změna RČ, počkat ty 3-4 týdny, pak teprve změna jména, a pak teprve změna OP a dokladů.

Jo, a nemusela jsem ani jet do matriky v místě narození, i když to by prý jen trochu všechno urychlilo.


úterý 8. prosince 2015

Jeden krok se odkládá

To takhle člověk odveze těžkou tašku s věcma až do Motola, vlakem a metrem. Ubytuje se, vypije 4 litry fortransu za 4 hodiny a 20 minut. Nechá se vzbudit v 5 ráno. Zjistí, že ještě pořád potřebuje na záchod, sice nijak extra, ale něco málo tam ještě je. Povídá to o 2-3 hodiny později doktorce. Nechá si odnést věci zamknout a na JIPku. Leží celý den v posteli v andělíčkoj a čeká, kdy si pro něj přijdou. A oni si přijdou… a hrozně se omlouvají, ale že nechtějí riskovat infekci, takže se to bude muset odložit. Ach jo.

Aspoň některá z těch vyšetření mají prý delší platnost, ale stejně budu muset znova na autotransfuzi (nejspíš), znova nějaké testy krve… co kdybych náhodou mezitím chytila HIV, když nemám sex, že.

neděle 6. prosince 2015

Poslední 3 kroky

Tak je to tu, to, co se ještě dva roky zpátky zdálo v nedohlednu, je tu hned tuten následující týden. Balim se do Motola. Pro jisté lidi: dobrovolně, a nemám v plánu nikoho žalovat za vlastní rozhodnutí. A protože je už moc hodin a chci si ještě v klidu číst, tak jen rychle ty další dva poslední kroky: návštěva v Hradci a pak možná ještě jedna finální návštěva Motola, to se uvidí.

Sleduju vás. 

pondělí 31. srpna 2015

468 dní HRT

Už se mi to po komisi trochu protahuje, nicméně s tím se počítalo, že další progress bude až po tom, co přejdou tropická vedra, ve kterých mám problém i spát, natož řešit nějaký pooperační stavy.


  • Všelijaké tělesné ochlupení ustupuje, ovlasení houstne, za obojí jsem ráda. 
  • Hlas nic moc, pořád, teď jsem nějakou dobu nemohla chodit na ty cvičení, brzo to zase napravím. Stejně tak laser, ještě bude párkrát třeba. 
  • Měla jsem si to radši fotit pro průkaznost materiálů, ale přijde mi, že na tom novém rozložení tělesných hmot a tak fakt něco bude. Zhubnout potřebuju i nadále, blbé je, že nevím jistě, kam ty deka tečou, jestli do prsou, nebo tam, kde je nechci. 
  • Pocit sama ze sebe: daleko lepší v porovnání se stavem před pár lety. 
  • Ač mám pořád problém s vypadáváním vlasů, tak prý roztřepený konečky vůbec nemám. Aspoň něco. 
  • Mám na diktafonu v telefonu nahranou mamku, jak říká, že se jí na mě něco líbí. Bohužel transkripce by tu nedávala smysl, měla jsem radši nahrát video, pro ty gesta a tak. Navíc šlo o takové porovnání, takže trošku ego boost. To s HRT zrovna moc nesouvisí. 
  • Asi se mi trochu změnily chutě, jim i věci, co jsem dřív nemusela. Třeba Lučinu. 
  • Pravděpodobně mi přirostly nějaké ty kuchařské vlastnosti, páč jsem si úplně sama nakrájela maso, naložila si ho a à la gyros osmažila. Což teda podobnou zkušenost mám už z dovolené, kde jsem ale to maso jen rozdělila na plátky, nekrájela na nudličky. Takže veganka se ze mě magicky taky nestala. 
  • Zítra prý začíná škola. No, já si přispim a budu si o 150 % víc užívat pocitu, že nikam nemusim. Až večer na firemní večeři. Bez dress code. 
  • Koupila jsem si novou kytičku místo té orchideje (zatim žije!) a další kaktusek. 
  • Mamka, když o mně mluví s někým do telefonu třeba, tak z fleku mě zmiňuje jako Markétu. Táta zatím ne. Pes mě má rád tak jako tak. 
Mějte se a nerozpusťte se v tom vedru. 

čtvrtek 18. června 2015

Po komisi

Po komisi jsem popravdě nějak na nic nespěchala. Asi částečně i proto, že jsem čekala s napětím, jak dopadne Tereza. Taky jsem si čekala na den, kdy budu mít přesně na rok od zahájení HRT… a teď už je to rok a měsíc. Hrozně rychle to uteklo. 

A teď to půjde zase pomalejš, protože jsem si zavolala na Motol a přijít tam mám až pomalu na konci září. Takže mám tak 3 měsíce, než se zase začne dít něco zajímavého, a tak asi 4 měsíce hrubým odhadem, než tam budu na JIP ležet taky. 

Včera jsem jela do Prahy povědět o tom paní doktorce, ale u zvonku jsem se dozvěděla, že to bude přece nějaký omyl, že paní doktorka tam dneska vůbec není. Super, zase jedna úplně zbytečná cesta do Prahy, 2 hodiny zbytečně strávené na cestách. Ale aspoň jsem měla domluvený store pick-up toho na fotce níž…

Takže po cestě zpátky na tramvaj jsem si aspoň konečně zavolala MUDr. Weissoj a dozvěděla se, že mám všechno v pořádku, jen nějaký zvýšený prolaktin či co, což je prý taky normální, vzhledem k hormonům. 

Humanic, Funky Shoes, 42, před první impregnací a asi 6.5 cm podpatek. To jde. 
Taky jsem si řekla, že by to chtělo pořídit si nějaké normální nové oblečení na nošení, tak jsem využila mamky Dedru a takhle to dopadlo…


Tělové mléko s olivovým olejem

Šatyyy s krajkou na zádech

Tunika

Další tunika

Ještě jedna tunika, ať nenosim každej den to samý

Další šatyyyy

Boží spací ponožky

A tuto jsem dostala od rodičů jednou jen tak, když se vrátili z výletu. V popisu bylo mazlicí polštářek pro děti, což si myslím, že je celkem trefné. Ano, spíme spolu. 

A ještě jsem si někde našla konečně nový džíny, ale to snad víte, jak džíny vypadaj. Kdyby ne, tak nějak takhle:

To potrhané už tam bylo, přísahám! 

neděle 3. května 2015

Jak transsexualitu dítěte zvládají rodiče

Prošlo si to za ten rok a něco několika fázema, různě dlouhýma, různě se překrývajícíma. Ale dalo by se to shrnout do několika bodů.

  • Denial, odmítání. Nejdřív nevěřili, že je tomu tak. Mysleli si, že si jen vymýšlím. Žili dál radši v realitě, ve které jsem někdo jiný. Hledali si důvody, proč to tak přece není, protože si nevšímali náznaků, nebo si je vykládali jinak, nebo já sama jsem je zakecávala do něčeho jiného. 
  • Anger, hněv. Zlobili se, na mě, na sebe, co to vychovali, kde asi selhali. Akorát že neselhali nikde. 
  • Bargaining, vyjednávání. Tím si prošla nejvíc mamka, když říkala, co všechno, když zůstanu klukem. To taky nefunguje. 
  • Depression, sklíčenost. Vlastně pokračování hněvu, ale obrácené jen do sebe. A co když mi léky ublíží. Proč zrovna jim jsem se stala já. Co na to řeknou lidi okolo. Co na to řekne druhá babička. 
  • Acceptance, přijetí. Ten moment, kdy jim konečně došlo, že s tím nic neudělají, a nejlepší bude nechat mě dělat, co si myslím, že je pro mě nejlepší. A mamka na mě už volá přes byt a zavřený dveře „Markétko“. 
To jen tak ve zkratce, delší příběh popisuje vlastně celá tuta blogískověc. 

A taky blogískoreakce na článek od bluemoon :-) 

U komise

Tak se sešel rok s rokem a nastal čas přejít před komisi. Pro někoho utrpení a ponižující událost, pro někoho zase jen formalita.

To jsem si tak plánovala, jak tam dorazím o půl hodiny dřív. Nakonec díky zácpě na D5 jsem dorazila tak akorát, max. o 5-10 minut dřív. Taky mě zdrželo hledání, který výstup na Karlově náměstí je ten správný. Pro referenci: směr Palackého náměstí, ale na to pak zmizí cedulky a jde se prostě rovně až na konec.

Před MZ stála skupinka dam, mezi nimi paní doktorka, takže jsem asi měla fakt přijít ještě dřív. Ale nevadí. Vevnitř jsem se jen podepsala na takovou prezenčku, prošla si rámem jak na letišti, kabelka prošla takovým tím detektorem, a pak už jen sednout a čekat, než si mě zavolají.

V celé velké zasedačce sedělo jen několik málo lidí po obou stranách stolu, nemám ani tušení, kdo z nich byl kdo, když je neznám. Mluvit o sobě moc neumím, takže to bylo rychlé, a zbytek času se vyplnil otázkama. Jeden přísně se tvářící pán položil i takovou otázku, kterou jsem fakt nečekala – ptal se, jestli si myslím, že u nás doma jsme schopni zajistit dostatečné hygienické podmínky, nebo tak něco. Duh, samozřejmě. Nežijeme pod mostem, naštěstí. Jinak taky klasické otázky na informovaný souhlas, podpis toho papíru, že souhlasím s riziky a že se operace nemusí podařit podle estetických a funkčních norem atd., to všichni, co tutím prochází, vědí. (jen někdo pak dělá, že o tom nevěděl, a je pak jen hlučný a dělá hloupého a ublíženého)

Pak si mě zavolali ještě jednou, po chvilce čekání, a že komise žádost schválila; a ještě ta jedna mladá celkem milá paní musela vytáhnout, že jim tam přišel dopis od tatínka, jestli o tom vím a co jsem s tím dělala, jestli je to vyřešené. Je.

A pak už jsem šla.

středa 18. března 2015

Endokrinologie podruhé

Stejně jako k prof. Weissoj se chodí před finišem aspoň dvakrát, tak i k dr. Weissoj se chodí aspoň dvakrát, a pak každý rok na kontrolu.

A přesně to mě čekalo včera.

A ke všemu jsem zrovna řídila já. Tak odvezu tátu do práce, dojedu tam, co běžně parkuju, a zjistim, že jsem tam moc brzo a moje oblíbený místa jsou zabraný. Klasická černá můra. Tak jedu pomalu dál z kopce a koukám, „kde by to šlo.“ Tak jsem parkovala pozadu do kopce do řady aut. Místa tam bylo na jedno a půl auta, takže to jsem si troufla, ale ani po marném popojíždění dopředu a dozadu se to moc nesrovnalo, takže když pak lezu z auta, tak jen bezmocně sleduju, jak zadní kolo je na chodníku a přední se o chodník opírá. Ale tak šla jsem. Po cestě byly minimálně ještě dvě auta, co parkovaly stejně. Hehehehehe. Chichi.

Dorazím do práce, vyložím frkcojk a koukám, kudyma se dostanu na Polikliniku Modřany. No a jak tak koukám, tak už jdu pomalu pozdě. Ale nakonec se to stihlo, vlastně stačí dojít na metro, který je kousek, sjet si na Smíchovský nádraží, všimnout si nové cedulky nad dveřma metra s prodlouženou trasou A až na Motolskou nemocnici (kam ale prý bude jezdit metro až/už 7. dubna), najít správný ukazatel směr Modřany, počkat si chvilku na bus, zkontrolovat, že je to správný číslo, sednout, a užívat si skorojarní krajiny. No, řekněme, že před rokem na jaře, spíš už před létem, ty Modřany byly hezčí, ale tak ono se to zase zazelená. A před zastávkou stihli za tu dobu postavit bytový dům. Ne celý, ale musel se prostě obejít. Já si v práci stěžuju na sluníčko, sestřička v ordinaci na hluk ze stavby…

Tak pak hledám správné patro, najdu, přijdu do čekárny a ta byla plná. Ale jen ta před dveřma, do kterých jsem měla jít. Tak… jsem si sedla do čekacího boxu hned vedle, na roh, abych viděla, co se jakoby děje. A pak otevřela dveře sestřička, jukla na mě, že mám jít, tak jsem šla… radši jsem nekoukala, jak se tvářili ostatní tam.

Pragmatický výsledek: budu si brát poloviční dávku Androcuru než doteď.

Pak na krev. Tohle fakt nemusim. A ta čekárna před laboratoří byla narvaná až do vedlejší místnosti (v průběhu té doby, co jsem tam čekala). Koukám na ten hrozivý stroj na výdej číslíček a přemýšlím, co z toho je můj případ (byly tam celý neuvěřitelný 4 tlačítka), tak nakonec jsem se správně našla a čekala. Přede mnou podle čísla muselo být na řadě s tím samým tak 20-30 lidí. Nebylo zrovna kam sednout, tak jsem jen stála opřená vedle okna a blbě koukala okolo a pokaždý sebou škubla, když cinkla ta věc, co dělala rozřazování, že je tam nový číslo. A tak jsem si i všimla, že jsem nebyla sama, kdo měl problém s tím ďábelským strojem, někteří do něj půl hodiny koukali, než si vybrali (pak u okýnka zjistili, že diabetici mají chodit do 9:00 či tak nějak, že pak už je pozdě; nebo jeden extrémní případ se dozvěděl, že diabetik není… zadržovala jsem smích). No skoro hodinu jsem tam musela stát, nesledovala jsem čas, připravená vyrazit na věc. To stresování se před samotným odběrem krve bylo snad horší než samotný odběr. A ten byl taky hrozný. Vždycky musim koukat na druhou stranu a myslet na jednorožce. A pak mi bylo samozřejmě blbě a ještě teď je, při té vzpomínce a pocitu, kolik krve mi upustili do zkumavek.

Ale tak zase jsem se aspoň podívala na část Prahy, kde bych mohla možná už tuten rok bydlet. A projela si i cestu z práce a do práce. Jo, a taky jsem sledovala, kudyma ten autobus jel, když jsem se posledně na cestě z Modřan s kytarou ztratila a jela dodnes nevím kudy. Akorát že pak odbočoval ještě na Smíchov a ne na tu druhou stranu, ale to už byl jen kousek a malý rozdíl.

pátek 13. března 2015

#brunette

Už se asi nebudu rozepisovat na Kroky, protože to je každou chvilku něco. Ať je to drobnost, kterou ani nemá smysl zmiňovat na blogískověci, nebo je to nějaká větší věc, které tu nějaký prostor věnuju. Přiblblým komentářům prostor ve svém čase věnovat nebudu.

Anyway, dneska se toho dělo. Jsem se skoro nezastavila. Ráno chvíli v práci, pak hned zase letět na druhý konec Prahy, první hlasovou reedukaci. Bylo to zajímavé. A byla tam malá dcerka paní doktorky a pořád jí skákala do řeči, takže jsem občas nevěděla, koho mám vnímat dřív. A pak nám i pomáhala. A nechtěla nám půjčit svou kostičku, musela vybrat nějakou, která se jí nelíbí.

Odtamtud zase ke kadeřnici. No jo, už zase vypadám jinak.




Fotky řeknou víc než tisíc slov.

A pak ještě hurá do podpatků a na večer se vidět zase s kolegy z bývalé práce. Nakonec dorazili dva.

A teď už mě prosím nechte spát, děkuju!

středa 11. března 2015

Statistika vs. řev

Nacházím poslední dobou dost odkazů na různé univerzitní práce na témata související s TG. Naposled např.:
Vývoj změny vztahu k vlastnímu tělu u transsexuálů
Ještě to nemám popravdě přečtené celé, protože je to fakt dlouhé, nicméně zaujala mě třeba jedna statistika:
Nově vytvořený klitoris měl erotogenní citlivost u 93,9 % pacientů a 65,3 % účastníků výzkumu dosáhlo orgasmu v prvních třech měsících po operaci. ~Jarolím et. al., 2009
A teď si to srovnejte s neurvalými výkřiky od Anonymní (aka. Šárka, aka. Tetka Bětka) v komentářích na různých blozích. Vůbec možná radši si to přečtěte celé, ať víte, čemu od Anonymní lze věřit a čemu ne. Ono taky to kvantum negativních komentářů může náhled na celou věc dost zkreslovat.

Ale je tam taky hezká statistika, že po operaci se zvedlo procento pacientů ve vztahu z nějakých 50 % na nějakých 70 %. Tak je jasné, že já skončím v těch 30 %, někdo tam být musí, chichi.

Až to dočtu celé, tak sem třeba přidám další postřehy.

čtvrtek 5. března 2015

Binární konzervy a pokrytci

Psala jsem to tu už dřív, asi to budu muset napsat znova, pro připomenutí nebo tak něco.

Existují určité škály, každá škála má dva konce, takže je svým způsobem binární. Přesně české termíny pro to neexistují (pokud vím), takže zůstaneme u anglických sex a gender.

Hodně, hodně, hodně, HODNĚ moc zjednodušeně, sex je to, co máte mezi nohama, gender je to, co máte mezi ušima. Je to zjednodušené mimo jiné i proto, že třeba sexem muž nemusí mít přece penis. Existují muži, kteří penis nemají, z různých důvodů (rakovina, zranění, nepodstoupení faloplastiky…), a nejsou tím o nic méně mužmi. Na druhé straně tutý škály je žena, která prostě penis nemá. Kdesi uprostřed je intersex, tedy stav, kdy člověk se narodí s genitáliemi, které přísluší oboum koncům tutý škály, většinou jeden genitál z nich má menší šanci na budoucí použitelnost, takže doktoři se hned po narození rozhodují, který genitál přežije, a malé nic netušící dítě zmrzačí. Nebo možná mu pomůžou. Kdo ví, to ukáže budoucnost.

A pak je tu gender, tedy to, jak se člověk cítí. To je tak složité a nejednoznačné téma, že se neodvážím ho tu rozvádět. Nicméně taky na obou stranách je muž a žena.

A taky tu jsou další škály, jako třeba gender expression, viz roztomilá Genderbread Osůbka 2.0.


Problém je, když biological sex nesouhlasí s gender identity nebo gender expression. U nás se tomu říká transsexualita, i když od tutoho termínu se v zahraničí upouští, někdo ho dokonce považuje za urážející, a nahrazuje se daleko obecnějším transgender, což ale zahrnuje i situace, které s transsexualitou nemají prakticky nic společného. Transsexualita se řeší tak, že se primární a sekundární pohlavní znaky uzpůsobují gender identitě. Tomu se běžně říká HRT – hormone replacement therapy, a SRS – sex reassignment surgery. HRT ovlivní sekundární pohlavní znaky, SRS primární. U FtM je to trochu složitější v tom, že faloplastika je děsně nedokonalá věc a prakticky nemá větší smysl, takže hodně kluků na ni kašle a já se jim vůbec nedivim. Takže SRS u FtM – ta pozorovatelná část – zahrnuje spíš úpravu sekundárních znaků (prostě redukce prsou).

Moje gender identity leží někde mezi woman a genderqueer. Gender expression spíš feminní. Biologický sex úplně mimo, i když HRT dělá divy, ale nezvládne všechno; proto potřebuju SRS. Attracted to – ne, nebudu odpovídat! :D

A pak tu jsou lidi, kteří to mají v hlavě nějak zvláštně pomotané, a budou vám říkat, že jsou transsexuální, ale SRS odmítají. Přitom budou tvrdit, že gender identitou jsou ženy. Ale budou vám nadávat do binárních konzervativců. Jsem sama, komu přijde, že na tom něco nesedí?

On je totiž problém v tom, že třeba české zákony a česká společnost Genderbread Osůbku nezná. V občanských průkazech je striktně F nebo M podle biologického sexu. Jaký to má smysl mi uniká. I když v bance jsem slyšela zajímavou informaci, totiž že ženy a muži mají u penzijního připojištění odlišné úrokové sazby nebo tak něco, protože jiná očekávaná délka života či co. Prostě sexismus v celé své kráse. Nebo ošklivosti, chcete-li to mít bez sarkasmu. Jo, a taky to má vliv na to, jaké jméno si můžete do občanky dát. Pokud tam máte M, tak si nemůžete dát ženské jméno a opačně. Což pro neutrální jména neplatí, takže opět smysl celé té opičárny jde mimo mě. A taky to ovlivňuje, koho si můžete vzít v "tradičním" manželském svazku a adoptovat společně děti, protože kdybyste náhodou měli oba stejné písmenko, tak se můžete leda tak zaregistrovat a dítě bude jen jednoho z vás, takže když se něco stane tomu, čí to dítě zrovna je, tak ten druhý z vás má smůlu, i když paradoxně ze zákona má povinnost se o něj starat (někde jsem o tom viděla paragraf, ale nechce se mi ho teď znova hledat).



Obě doporučení se týkají transgender, ne specificky transsexual. Transgender skutečně nemusí vždycky chtít SRS, protože je to daleko širší skupina. Transsexual je ta podmnožina z transgender, která SRS potřebuje, jednoduše řečeno. Gender dysphoria je věc, která u transgender je sice taky celkem obvyklá, ale u transsexual je prakticky na denním pořádku. Pravděpodobně teď zním děsně kontroverzně, ale takhle to vidím já. Nemusí to tak vidět každý. A to je v pořádku. Podle mě není urážející to, že pro F/M v občance je třeba SRS, diagnóza, HRT atd., podle mě je urážející to, že nějaké F/M je vůbec vynucené. Proč by genderqueer lidi měli podstupovat nějakou operaci, když jen chtějí jméno, které sedí jejich gender identity, gender expression atd. To přece nedává smysl. Co ještě nedává smysl je, když někdo je genderqueer a zároveň udělá tu blbost, že na operaci jde, i když se mu příčí, jen proto, že se cítí být společností dotlačen k tomu, aby F/M v občance chtěl. A že SRS může mít nedokonalé výsledky je něco, s čím před operací informovaně souhlasí, jinak mu celkem pochopitelně povolena není. Mně je tuto třeba zrovna jedno, protože já radši budu mít nedokonalý ženský genitál, ale odpovídající mé gender identitě, než fungující mužský genitál, který je v naprostém rozporu s mou identitou. Navíc nechci brát Androcur dýl než je nutné.

Podle mě by se stát měl míň zajímat o to, co mají jeho občané mezi nohama, a víc o to, aby byli spokojení. A společnosti by taky mělo být jedno, co má kdo mezi nohama, nebo kdo vás přitahuje, nebo jak se oblíkáte. Bohužel rape culture* je pořád reálná věc. A už vůbec by mělo být všem jedno, jaké jméno chcete legálně používat. Protože proboha, čemu to může tak uškodit.

*) svalování viny na oběti (victim blaming), automatický předpoklad, že žena je sexuální objekt a muž má právo její tělo zneužít dle své libosti, protože přece pudy, atd.

V zahraničí je kolem tutoho taky pěkné halo. Existují skupiny lidí (např. tzv. TERFs), které jsou vyloženě proti předpokladu, že gender identity je vrozená věc (jsou dokonce i proti předpokladu, že sexuální orientace je vrozená), a že by SRS snad nějak mohlo změnit biologický sex. Takže by byli nejradši, kdyby transdívky chodily na pánské WC (a riskovaly, že je tam nějaký muž, který není schopen zvládat své pudy, znásilní), a obráceně transkluci chodili na dámské WC, kde imho ženy akorát vystraší, i když jsou… řekněme neškodní. A taky je problém v tom, že se u nich většinou SRS nehradí ze zdravotního pojištění, i když i to se začíná pomalu měnit k lepšímu… takže spousta transžen prostě nemá lowe na to, aby si SRS zaplatily. Takže jsou nuceny žít s penisem, i když jim to vadí, a některé dokonce jdou tak daleko ve svém snažení, že zakládají sbírky na své operace. A tutím samozřejmě tuti TERFs a jim podobní argumentují. A je těžké jim vysvětlit, že po delší době HRT ten penis zrovna moc nefunguje. Na druhou stranu je fakt, že by pak mohl jakýkoliv muž si říct, že zrovna dneska se cítí jako žena, a nějakou ženu na WC znásilnit. Je to prekérka. A hlavně je to prekérka v mezifázi, kdy sice transslečna penis ještě má, ale rozhodně jako muž nevypadá a nevystupuje. V takové situaci je prostě nebezpečné jít na WC, které je binárně určeno jejímu biologickému sexu, ale ne její gender identitě.

Takže otázka do lidu zní: měli by lidé, kteří mají penis, ale nepodnikají žádné kroky směrem k HRT+SRS, mít přístup na binárně segregované WC a jiné female-only prostory? Jen proto, že by jim bylo umožněno mít F v občance bez jakýchkoliv podmínek? A samozřejmě za předpokladu, že rape culture pořád existuje, protože té se jen tak nezbavíme? Nebo by tuta otázka měla znít úplně jinak, aby měla pořádné a reálné řešení?

Problém je totiž právě v genderqueer atp. lidech. Je těžké si je zařadit, když od mala vám všichni podsouvají binární společnost. Kam by měli jít, aby byli v bezpečí jak oni, tak i ostatní? A skutečně je k tomu třeba jedno hloupé binární písmenko v občance? Nebo bychom byli schopní se obejít i bez něj? A jsme schopni zničit rape culture?

Otázky, otázky, otázky.

P.S.: Takže s názvem jednoho z blogů, na které v sloupečku odkazuji, nemůžu souhlasit. Transsexualita je o sexu i o duši člověka. Je o obojím zároveň. Duši člověka nezměníte. Sex v rámci možností ano.

pondělí 2. března 2015

HN

Tak jak jste si už někteří stihli všimnout bez mé pomoci, tak ve víkendovém magazínu Hospodářských Novin o mně vyšel článek, psaný někdy v říjnu a focený nedávno…

Kdyby odkaz nějak přestal fungovat, tak Terezka u sebe má odkaz na zálohu.

středa 25. února 2015

Krok #26

Dneska další návštěva u paní doktorky. Na pořadu bylo jen podání přihlášky ke komisi, takže až přijde pozvánka, tak bude jasný i termín. Konec hlášení.

Ale byla to zase zajímavá zkušenost. Den předtím mi volala sestřička, jestli bych mohla místo před polednem přijít pozdějš, tak říkám, že klidně. Dneska volala znova, že jestli nemůžu přijít podle původního plánu dřív. Tak říkám, že klidně. Tak jsem přišla před polednem a doufala, že do té doby si to zase nerozmyslí. Ale dozvěděla jsem se od paní doktorky, co může za tuty zmatky, ale nepřijde mi vhodné to tu zveřejnit. Řekněme, že jde o něco hodně pochopitelného. Ale i kdyby to bylo něco jiného, bylo to dneska jedno.

Mám jinak na papíře všech 5 podmínek.
  • 18+ let věk – yop
  • potvrzená diagnosa – yop
  • 12 měsíců hormonální terapie – yop, bude
  • 12 měsíců real-life test – yop, bude
  • rodinný stav – svobodný, rozvedený – yop
Udělaly jsme si i náhled do toho, co bude po velké operaci a pak po té další prý malé operaci. Jen pravidelné kontroly, jednou do roka aspoň (u paní doktorky a na endokrinologii), a když budu chtít, můžu přijít zase na společné sezení. 

Taky bych se pak měla poprvý přihlásit někde na gynekologii. To bude bžunda. 

Taky to byla zajímavá zkušenost, protože po delší době jsem si zase vyzkoušela celý den přežívat na podpatcích, které tu ještě vyfocené nemám a nemyslím si, že je důležité je sem fotit (ale jsou krásný). Teda samozřejmě až na řízení, na to se přezouvám v tutom počasí a při mém stavu do conversek. A aby toho nebylo málo, tak jsem si ještě večer zopakovala v těch samých botech cestu do centra, tentokrát po dlouhé době ke kadeřnici. Ptala jsem se, jak na tom ty vlasy jsou, a dozvěděla jsem se, že líp než posledně, a taky o dost delší, což je dobře, protože to znamená, že ještě nepřestaly růst. A konečky prý nijak hrozný, proti jiným, kteří jí tam taky chodí. Ale na novou barvu nezbyl čas, takže se ještě domluvíme na příště, ale můj plán už zná. Resp. všechny 3 plány a z nich jsme jeden vybraly. Snad to bude dobré.

Co mi provedla ještě dál s vlasama můžete vidět na nové ikonce. Na které vypadám jako kluk, říkala maminka.

Jo, a mám smazané všechny příspěvky z facebooku a až do 18. února z twitteru (množství bylo zhruba stejné…). Nikdo si sám nevšiml. Až na maminku, ale to nevím, jestli se dá počítat, protože mě nejdřív obviňovala, že ji nějak blokuju.

sobota 21. února 2015

Krok #21, půlka druhá

Tak přišel ten den (včera), kdy jsem konečně jela na vstupní vyšetření na foniatrii. A bylo už načase, i když mi situaci komplikuje nedávna ještě úplně nedoléčená nemoc.

A ta cesta z Anděla až na polikliniku byla teda zajímavá. Skoro hodinu jsem to cestovala! Metrem na Vysočanskou, tam zjistit, že mi jeden autobus ujel, a přijít tam o 10 minut pozdě. Chvíli jsem taky nemohla najít vchod. Když jsem to konečně všechno našla, tak mi sestřička říkala, že paní doktorka jede z Kladna a bude mít asi 20 minut zpoždění :-D

Tak jsem si teda sedla, a čekala. S mobilem v ruce, jak jinak. Pak přišla mladá paní doktorka, posadila si mě na křeslo a pak se šlo na věc. To vám takhle přiloží gázu na jazyk, přitlačí dolů a do krku až bůhvíkam zasune takovou tenkou kovovou věc s čímsi svítícím na konci a asi i s kamerkou. A u toho máte dělat zvuk. Což docela bolelo, ale dalo se to přežít.

Tak jsem se dozvěděla, že mám hlasivky zhruba prostřední délky (takže asi ani ne klučičí, ani ne holčičí…), a že věří, že hlasová terapie bude stačit (takže bych na operaci s hlasivkama chodit nemusela, ale to se ještě uvidí). Jenže kvůli té nemoci mám znova přijít až nejdřív za 3 týdny. Tak jsem se rovnou objednala, ať nemusím volat.

Po cestě zpátky jsem šla zase do výtahu, a všimla si toho nějaká mladá holka, a přidržela ve dveřích ruku, aby se dveře nezavřely, milé. A pak nás to místo do přízemí vezlo o patro výš, tam nikdo, pak zase zpátky a pak ještě několikrát to po cestě dolů zastavilo, tak prohlásila, že si nás to vozí jak chce :-) Jsem se jen usmála, nechtěla jsem ji vyděsit svým hlasem.

středa 18. února 2015

Krok #24, #25

Tudlencto pondělí mě čekal další, v pořadí už třetí laser. A jela jsem na něj i přesto, že mi ještě nebylo úplně hej, ale zvládlo se to. Opět se na mě vystřídala jiná sestřička a bylo to takové zajímavé, jak jsem pozorovala tu nerozhodnost, odkud má začít a na jakou stranu mám teda naklonit hlavu. Ale nakonec jsme se domluvily a všechno se povedlo. Dokonce už za míň než předchozí zákroky, asi o 200,- Kč. Takže dohromady jsem za lasery dala už přes 10 tisíc. Wow. Pak se divim, kam že mi ty peníze mizej. Ale naštěstí tohle je zase jen věc tak na rok a pak budu mít už klid (dokud se zase za x let neobjevěj, prej to maj v oblibě). Jen to období krátce po zákroku je fakt hrozný, protože ty spálené potvory nejdou úplně dobře oholit, takže… prostě vypadám pak divně. A pak zase je období asi týdne nebo dvou, kdy není co holit, což je super, takové okýnko do budoucnosti.

Tak, a dneska to byla druhá návštěva u prof. Weisse, psychologa. Z minula jsem byla připravená na otázky všeho druhu, tak mě nic nerozhodilo. Teď jen počkat zase na výsledky (snad by mohly být lepší než minule, že jo…) a zase popojedem.

Jinak na ukázku některé otázky "ano/ne" z dotazníku, který se tam vyplňuje, pro představu:


  • Míváte často pocit, že jste zbyteční? 
  • Je váš otec dobrý člověk? 
  • Míváte často noční můry? 
  • Dokážete běžně rozveselit nudnou společnost? 
  • Poznáváte rádi nové lidi? 
  • Straníte se společnosti? 
  • Bylo vám nepříjemné tuten dotazník vyplňovat? 
No, dovedete si představit ten zbytek. Nebo některé otázky nepokládané v dotazníku:

  • Jak často onanujete? 
  • Jaké jste zaznamenala fyzické změny? 
  • Co rodiče, doma? 
  • Co kolegové v práci? 
  • Narazila jste na nějaké nepřátelské projevy? 
  • Co nového co se týče vztahů? (jsem přiznala, že jsem už 3 roky sama…)
  • Co vám na vašem těle vadí nejvíc?
Naštěstí se perlivější otázky z minula vynechaly, ty byly navíc typu:

  • Dotýkáte se při masturbaci genitálu?
Vzpomínka na tudlenctu otázku mi poněkud zastiňuje všechny ostatní, tak se omluvuju, že si na víc nevzpomenu.

A zase se kreslila postavička (tentokrát bez stromu), a postavička opačného pohlaví. Dala jsem si víc záležet, aby se za mě moji graficky nadaní kamerádi nemuseli stydět. 

A snědla jsem hromadu čokolády za tuten večer, takže mám takovou euforickou náladu a zítra ráno budu brečet, až si stoupnu na váhu. Klasifikuje se tuto taky jako sebepoškozování? 

čtvrtek 12. února 2015

Krok #23

Přišla zpráva o tom, že se brzo potvrdí termín další komise, a že si máme zavolat profesoru Weissoj a domluvit si kontrolní vyšetření pro komisi. Tak jsem si neprodleně zavolala.

Vzal by mě už na tuten pátek, tedy zítřek, jenže… to bych teď nesměla brát antibiotika. Kvůli tutomu jsem musela i přeobjednat kontrolu na endokrinologii (btw., ta měla být taky tuten pátek), a měla velké štěstí, že měli pro mě termín už za měsíc a ne třeba až za půl roku.

To jsem totiž tak asi ve středu v Praze něco chytla a ve čtvrtek v home office se to hezky rozjelo. A protože jsem blbá minda, tak jsem si myslela, že to přece přejde, jako vždycky, a k doktoroj šla až v pondělí, protože to nepřešlo. A hned jsem dostala nálož léků, včetně antibiotik, který beru po 8 hodinách. Uplynul 4. den a myslím, že už se to konečně lepší, jen ten kašel ještě nezmizel, spíš je čím dál hlasitější. Kritické bylo asi úterý, kdy jsem v jednu chvíli kašlala tak, že jsem se až bála, že se vrátila laryngitida a že se udusim, a naneštěstí doma zrovna nebyl nikdo, kdo by mohl pomoct. Takový ten super pocit, když se potřebujete po kašlání nadechnout… a ono to nejde. Klepala jsem se ještě zbytek dne z toho pocitu blízké smrti.

Každopádně, k profesoru Weissoj jdu tedy už příští týden a jsem zvědavá, co se dozvím. A taky doufám, že se mě ta nemoc do té doby pustí.

A teď mě omluvte, jdu si zapít další dávku antibiotik, pokusit se ještě spát a pak zase pracovat, ať nemám moc skluz.

úterý 3. února 2015

Krok #22

Jak jsem nenápadně zmínila, byla jsem dneska na sezení u paní doktorky. Prakticky nic moc nového se neřešilo, až na jednu drobnost. Teď v únoru bude další komise… a na tu další půjdu už i já. Takže někdy v dubnu, květnu, zhruba.

pondělí 2. února 2015

Krok #21, půlka první

Normálně bych o tom napsala až by bylo všechno proběhnuté a tak, nicméně vzhledem k tomu, jak dlouho jsem to nechtěně díky své zapomnětlivosti oddalovala, to musím zmínit už teď.

Ano, nemyslitelné se stalo skutečností a já si večer ve správný čas vzpomněla, že se musím objednat na foniatrické vyšetření před nástupem na hlasovou reedukaci!

Akorát že tam půjdu skoro až na konci měsíce. No nevadí, každopádně tuto by bylo zařízeno.

Vlastně to bylo hrozně vtipné, protože ve chvíli, kdy jsem si vzpomněla, jsem seděla ještě v autě, vzadu otevřené dveře od kufru, protože táta už odnesl věci z nákupu… a do toho já sedim a telefonuju, na sedačce iPad s otevřeným kalendářem, a vysvětluju paní, jak že se jmenuju, měli tam prý nějakého hlučného pána, tak se omlouvala, že neslyší :-)

neděle 1. února 2015

Před rokem

Tutou dobou, ale s datem o rok nižším… byla spousta věcí jinak. O existenci či původu nějaké Markétky pomalu nikdo nevěděl, až na pár vyvolených jedinců. Začínala jsem psát tuten blog, abych nemusela těm vyvoleným jedincům všechno opakovat, à la „Otravné Otázky“ od Týny. Vlastně každý příspěvek byl takovou odpovědí na otravné otázky. I když na druhou stranu… ani moc to nepomohlo, protože určité otázky slýchám pořád, i když dotazující se osoba můj blog zná. Je tu toho prostě už moc a najít odpověď na konkrétní otázku není jednoduchý.


  • „A jsi teda na kluky, nebo na holky?“
    • Někdy jsem na obojí, někdy jsem na cokoliv, někdy nejsem na nikoho. Já potřebuju mít nějaké pouto k člověkoj, aby se mi líbil, nějaký vztah, souznění. Pak už je celkem jedno, co má mezi nohama. Průhledné spoďáry a kalhoty nikdo beztak nenosí. Ale holčičí holky jsou prostě hezčí, abych byla upřímná.
  • „A jak ses jmenovala předtím?“
    • A záleží na tom? Už se tak nejmenuju, nikdo mi tak říkat nebude. 
  • „A jaká bude ta operace?“
    • Nevím, prospím ji. Složitá. Co chcete vědět?!
  • „Takže se necháš přeoperovat na kluka?“
    • Ne, ale děkuju! :-D 
  • „Takže budeš moct rodit děti?“
    • Bohužel ne. Kéžby. Momentálně leda tak adoptovat. 
A tak dál. Klidně do komentářů přihazujte další, ať to tu máme pohromadě. 

Před rokem touhle dobou jsem byla jiná, než jsem dneska. Nevěděla jsem, jestli moje okolí skousne, že jsem taková, jaká jsem, a jaká budu, jaká bych mohla být. Holčičí věci jsem do svého šatníku přidávala decentně, postupně, spíš uni. Pak jsem si u Terezky na blogu přečetla reakci jedné její kolegyně. Citovat nebudu, ale bylo to zhruba „Jestli chceš, abych tě brala jako ženu, tak se tak obleč! Něco mezi je nanic.“ Od té doby kašlu na uni věci a nosim si, co chci, teda pokud mi přijde, že v tom vypadám obstojně a neukazuje to moc moje nedostatky. Nohy mám třeba celkem fajn, na pase (a na váze…) musím ještě hodně pracovat. Musím se prostě líbit sama sobě, a pak je mi jedno, co na to řekne okolí, protože to mám na sobě já, ne okolí. 

Do té doby jsem se prostě neměla moc ráda. Myslela jsem si, že můj život nebudu moct nikdy žít tak, jak bych chtěla. To, že jsem zjistila, že řešení existuje, bylo děsně osvobozující. Jasně, provázejí mě epizody pocitů smutku a osamění, ale myslím, že se zlepšuju. Nestydím se tolik chodit mezi lidi. Teda pořád stydím, ale když vím, za kým jdu, tak je to lepší. Dokonce to někdy i vyhledávám. To dřív bylo naprosto nemyslitelné. Ale proč? Nejspíš to bude tou maskou. Jak bych mohla s někým jednat upřímně, když jsem měla nasazenou masku a hrála na všechny, jakej jsem divnej kluk? To se teď neděje. A ještě lepší je, když ten někdo, za kým jdu, ví, čím si procházím. Obejdeme se tak bez zbytečného vysvětlování a překvapení. 

Za ten rok jsem ušla docela dlouhou cestu, a odhaduju, že jsem tak v její půlce. Mám za sebou zhruba 8 měsíců HRT, před sebou další 4 a pak zase nové písmenko a jméno v občance. 

F.

Ale F ta cesta nekončí. Stále na sobě musím pracovat, zlepšovat se, najít se. Tuším, kam směřuju, ale chce to všechno nějak upřesnit, nechat to vyzrát. Sleduju to třeba na svých vinted nákupech. Nakoupím hromadu věcí (protože jsou levné a pěkné), a pak z toho procedím něco, co začnu nosit. Někdy to začnu nosit až o pár měsíců později. Někdy mi to tu leží zapadlé a pak to najdu a úplně jsem z toho překvapená, co jsem to našla za poklad. Potřebuju se ale ještě zbavit některých starých věcí, které už fakt nosit nikdy nebudu. 

Ale není to jen o oblečení, samozřejmě. Musím zjistit, jaká holka budu. Jaká holka jsem už teď. 

Je to jak detektivní práce. 

Jako debuggování programu.